风过无痕*

 

     与一只擅闯我房间的小强僵持了一夜，通宵未能眠。

     打开电脑打发时间，不知怎么的就来到这被遗忘的角落...半年未更新了，看到还有朋友记得我，忍不住过来打几个字，久未接触的MSN感觉有些陌生。  真气人~~今天我把房间里里外外收拾得干干净净，被罩床单也洗晒了，本想着要美美的睡上一觉，结果睡前竟然让我看到一只小强飞进我的房间，飞到了我床的靠背后面不见了！我用大剂量的杀虫水把它的出路堵得严严实实的，势必要让它对自己的骚扰行为付出惨重代价！妈妈的，想到这该死的恶心的东西有可能会死不了爬到我床上来，我是无论如何也睡不着了！﹃_﹃〣

     二零零柒年柒月，正式毕业了。

     本来觉得没什么，可在小礼堂接过学位证书与校长握手的那一瞬间心里还是小小地激动了一下:)  毕业了，一个重要的蜕变...羽翼更丰满了吧。喜悦中淡淡的哀，舍不得我爱的花儿们，谢谢你们留给我的那些珍贵的记忆......那些笑到拍床板的宿舍夜话；那些通宵锄大地的疯颠；那些集体翘课被点名的惊险画面......会永远珍藏在我的青春回忆里。
     

犀利亲们，珍重。

     

 

     看到我坦然的笑容了么^_^？越来越发现自己其实一点儿也没有畏惧未知的漫漫长路。要变成社会人了？虽然走入社会会有越来越多的身不由己，我知道不管怎样自己都会永远用一颗善良的心去面对这个世界。 我已经做好心理准备去迎接生命旅程中的困惑和困难。我是个幸运儿，幸福的家庭带给我这种幸运。所以我希望未来的路可以走得更洒脱更自由一些，让青春灿烂不留遗憾。

 

 自己有太多的不足，希望每天都在进步！

     

     在香港吃喝玩乐傻拼了四五天，N年后终于跟丫丫“再续前缘”。这个女人这几年的故事真是完全出乎我意料。一直以来丫丫在我心里都是个有魄力有魅力的女人。而如今这个被爱情磨掉太多自信的女人，忽然变得一点气势也没有了。我的出现虽然不是及时的，但还不算迟。对吧，亲爱的:) 你永远是一个魅力十足的女人，没有什么大不了的。

     好好呵护自己，就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道下一秒谁会爱上你的笑容。

 

 

   

 

     太阳升起，窗外的天空很蓝，我的内心很清澈。

 

     虽然一夜未睡，心情却莫名大好:)

     呵！好好学习，好好工作，好好生活。

     我心里的那个小目标正在向我招手，风风加油了！！

 

 

     柒月，静待另一处春暖花开......
 

                                                              一冬的轻愁
                                                                      全熄做今夜的空寂
                                                                                  我站在远方的尽头
                                                                                                静静在眺望着自己
                                                                                                  继续前行
                                                                                                      ......

     冷，每天睡到天快亮还是手脚冰冷，穿得很多仍然觉得凉飕飕的...想不通，在北方出生现在又身在南方的我为何如此怕冷，突然对冬天有了一种骨子里的反感。几件大衣就把床脚堆成了小山，看上去乱糟糟的。我讨厌穿那么厚的衣服，感觉透不过气。最近因为暖不热被窝，我又开始了睡不着醒不来的冬眠状态。其实广州最近的最低温度也有十度左右，按理说这样的冬天还是很暖和的。可我就是冷，冷得难受，心烦意乱！

 

     不知不觉又到了这个时候。平安夜、圣诞节、生日...而我对此却没有一丝期盼。有些东西失去了新鲜感也就少了盼头，这样的节日过不过都和平常没什么两样，可却因为背负了“纪念日”的名目而增加了人的精神负担...唉，人总是在寻找平淡或精彩的生活中矛盾行走着，我也不例外。

 

     日子过得忙碌却没劲儿，在准备毕业的患得患失中我开始寻找合适的出路。不过我到是一点没急，大概是性格所致吧，呵呵。有什么大不了的，好心态才是最宝贵的。随时做好失败和受挫的准备然后再好好的想清楚自己到底想怎么走下去。我可不想在不喜欢的事情上浪费光阴。

 

 

     昨晚带老爸老妈去飞扬影城看了《黄金甲》，大制作的片子还是要到五星级电影城里看才过瘾。据说这片子上映三天票房就突破一亿。这么贵的电影票还场场爆满，果然还是老谋子厉害，而且很多人是因为朋友推荐去看的，口碑很不错。
     我给这片子打85分吧。场面气派，场景华丽，视觉冲击强烈，演员演得很到位很出色。唯一不爽的是太血腥，让人越看越沉重。又是一场欲望主导的悲剧，但相对《夜宴》来说故事剧情更丰满，戏剧冲突更强烈。总之值得一看！

 

    明天过小年，然后就是接二连三的一堆节日...在这里提前祝我的朋友们圣诞新年都有个好心情～～希望大家过个暖冬！人暖心更暖！

     我也觉得自己仿佛失踪了，一个月没打开过博客，完全沉浸在自己的世界里“修身养性”。给自己做了各方面的计划，每天重复的在书、电影、运动和护肤中快乐忙碌着。

     等待真是一件痛不欲生的事，每个星期四十分钟的《越狱》让我等得有点疯。疯到好几次梦到自己也“越狱”了，呵呵。很久没看过那么惊心动魄，悬念丛生的电视剧了......推荐给身边的每个人，没有不赞它的。

 

     习惯了每天把被子枕头拿出去曝晒，习惯了把每一餐都搭配得健康营养，习惯了每天对着镜子傻笑，习惯了夜夜享受被窝里阳光的味道然后美美的一觉睡到天亮......深秋，总让人感觉到生命的凋零，趴在阳台听树叶落下沙沙的声响，忧郁却很舒畅。一种落寞的享受，让人更懂得了要去珍惜。

     今天广州下了很大的雨。一个下午感受了三次天黑天亮。因为下雨，气温突然下降，一个月来第一次有了寒的感觉。翻箱倒柜折腾了好几个小时，把冬天的衣服和夏天的衣服换了位置。在这一个月内，不惜血本的换掉了一大批内衣，清掉了一批不会再穿的衣服，再次感叹小小的衣橱已远远不能承载我满满的物质需求。
     有时不得不承认自己开始变得十分小女人，常常希望自己能漂亮一点，再漂亮一点.....在淘宝上跟风的败着各种我认为我“需要”的DD，在美容论坛晃荡记录着我要去香港血拼的护肤品。努力对自己好一点...也许我太明了“红颜弹指老”的意义，自己都不好好呵护自己，又能得到谁的心疼呢。呵呵，如果有足够多的米，购物对MM来说真是让人变快乐的魔法。

 

     日子总是无情的溜走，如风从指间过。不会因为谁的幸福而留连，不会因为谁的等待而驻足。我在领悟人生的同时，也学着将灵魂收藏在一些俗事寻不着的角落，用一颗平常心去深味世情的冷暖。其实，所有曾经有过的疼痛与忘形的快乐都会悄然的远去，时间留给我们的只是一坛被岁月封存多年的酒酿。

 

   愿你我的日子都过得简单充实快乐....

起风了，天冷了，不知道那个笨蛋有没有记得给自己加衣？

......

     我在梦里梦到这个地方，于是我来了。将自己放逐...在漫漫无边的路途上...随时停留...随时失踪......
     如果这个世界有尽头，会在哪里呢？

 

     独自一人，陌生的一切。隔绝了一切短信，电话，网络......进入了一种茫茫不着边际的孤寂里。在这样一个古朴又透着灵气的地方，我的浮躁和轻狂都被这城市水般柔性的气息吞噬着。数不清的桥，每一座上面都有一段被永恒凝固的旧日时光，都有着美丽动人的故事。

     望不到尽头的石墙，路两旁高大的法国梧桐，金黄的叶子凄美而浪漫的舞动着...

     我爱的，久违的秋。火红的枫树。我无法抗拒那阳光透射下的金灿，那场漫天狂舞的红絮。轻轻抚过些许被风零乱在面颊的发丝，抬头望着她们现仍安然的在风中摇曳，从容地让人感慨，不用再多久，这儿又要上演一幕宿命的凄美。 

 

     我不停的按着相机的快门，渴望留下这世界绝望的美感，让定格的画面见证逝去的漫漫时光。

 

 

 

     凌晨两点，蜷缩在陌生而舒适的大床上，重复着睡不着醒不来的状态。世界是如此寂静，寂静的让人无法入睡，寂静的让人绝望。这样静谧的夜，催生了我心底根深蒂固的寂寞。

 

    “想问天你在哪里...”没有一首歌能如此完整的表达我此刻的内心。“一开始我聪明，结束我聪明，聪明的几乎的毁掉了我自己...”“我不愿再放纵，也不愿每天每夜每秒漂流.....”我在想你...可你是谁？你在哪里？

     突然脆弱的一塌糊涂，听到心跟着一起破碎的声音，忍不住的哽咽。

  

     我是这样一个需要安全感的女子，而骨子里却有着不甘安分的恶习。忍受不了没有激情的对视，却又脆弱的比谁都深切。你曾说我像一只夜的精灵，温顺而不安，平静的外表下跳动着的灵魂生动而叛逆...真的是这样么...
     很痛。如果什么都不在乎，我为什么痛得如此清晰。你会心疼我的痛么？你还在责怪我的无情么？我似乎已经忆不起你的温度，一切都恍如隔世，一切却又如昨日繁花......

 

     如果你叫我宝贝，你给我的感情是爱么？如果我说我爱你，你是否会感动落泪？

     我还有什么可以眷恋？如何挽救。

     放逐自己继续 “飘流在安静地夜夜空里”

     ......

 

 

 

 

 我想知道

你会放弃我吗？ 会吗

 在那些无助和没有灯火的夜晚
 在那些绝望的黑暗的时刻
 在我倒下去的瞬间

......

 

 

从南京回到家，滔滔不绝的跟老爸老妈诉说我这些天的神仙生活，依然很开心很兴奋。是的，这些天就像做了个美梦，不愿醒来。呵呵，自己出门比跟老爸老妈出去痛快多了哈。

老妈说我一口的南京腔，哈！表太搞笑喽~~：）

 

离开南京时，真的很舍不得。

 

舍不得比亲弟还要亲的表弟，

舍不得相识恨晚的猫和航航，

舍不得南京人的淳朴和热情，

舍不得南京好吃的美食， 

......

 

我喜欢上了这座可爱的城市。

 

太懒，一直没写日记。

凭回忆记录一下南京五日的流水帐，以作纪念。

 

 

 

 

                                                                                                  秦淮河边，摆个做作的淑女pose......表吐哈！   

 

首日：
     梦游般的降落在了南京的土地上。航航热情的迎接有些让我受宠若惊。真实的他与我脑海里的形象几乎一摸一样，高大威严又憨厚可爱，和他的声音他的性格浑然一体，含蓄而沉稳。航航帮我预定的住处让十我分满意，繁华的市中心，简洁舒适的房间。认识这样一个朋友真是三生有幸。在他的介绍下，我对南京已经有了初步的印象。

     午休之后见到了我亲爱的表弟，弟弟在南财大仙林校区，坐车到市区跟我从广州飞到南京的时间差不多。我们在住处附近逛，新街口是南京有名的商业圈，可以说是应有尽有。带弟弟吃了哈根达斯的雪糕、蛋糕和特饮，导致之后的几天他一直在为这甜品的价格耿耿于怀。新街口的莱迪地下商城跟广州的流行前线很像，都是潮流之地。我看中了一只呆呆的大熊，跑了三次才把它买下来，砍价比较难砍。衣服的款式不如广州多而且感觉东西普遍比广州贵一点。街上的美眉们有些打扮得挺夸张，常常能看到大浓妆，黑眼线和假睫毛，这在广州的街头是不常见的。

      晚上实在抵不过航航和猫的盛情邀请，无论如何都要带我去消夜。我们跑去湖南路附近聊天吃烧烤。大家很多话题聊特别合得来。我也终于见到了传说中的猫。十分喜欢她。呵呵，除了她一米八的身高让我特别有“压力”外，我们有很多能擦出“火花”的相似之处。她和航航是我南京最大的收获，我希望我们会成为一辈子的朋友。

      酒足饭饱之后我舒服的睡了许多天来第一个完整的懒觉。

第二日：
     睡醒已经快到中午，我按计划去表弟学校看看。要先坐地铁去火车站，然后再转公交车去仙林。南京的地铁硬件虽然比不上广州，但却因为人少而显得特别舒服。南京这两天的温度不比广州低，所以略显破烂又没有空调的公交车让我有些郁闷。在大太阳和灰尘扑面中晃荡了40多分钟，来到了南京的仙林大学城。

     这附近有十来个校区，最大的是南师，也就是猫的学校。南财对面有个大成商业社区，是附近学生经常活动购物的地方。在里面的美食城吃了韩国料理，味道不错。下午参观了弟弟的学校，虽然是新校区可是跟中大珠海校区和广州大学城没得比，难怪小弟在这里郁闷了四年呵呵。真希望他能考研顺利考到中大。

 

     晚上参加了航航安排好的饭局。和平大厦的“沸腾鱼乡”，航航，猫，我和弟弟，还有航的两个朋友，六个人上演了一场伟大的煽情。航航点菜都很好吃，他生怕我们吃不饱，一大桌菜显得有些奢侈。

     航的一条龙服务尽善尽美，吃完饭我们来到了传说中的南京“1912酒吧街”，很不错的地方，有些上海新天地的感觉。猫一路给我介绍着她比较喜欢的几家，最后我们舍弃了“小乱”选择了“seven”。呵呵，真有些过意不去，让航航大破费了。一瓶芝华士兑着软饮，六个人在灯红酒绿中吹牛聊天......

 

      南京的夜晚，因这些朋友而变得无比璀璨！

 

 

第三日：

     中午在新街口地下美食城吃的饭，实在太多选择，头晕的我转了好多圈也没下定决心吃什么。让我发现了一个很特别的现象，南京的韩国料理不要太多了哦，随便一数就是一大把。可见韩剧在广州的影响远不如南京啊，哈哈。午饭后我和弟弟屁颠儿屁颠的打的跑去南京大屠杀纪念馆，准备好好悼念一下那段不堪回首的历史，结果竟然吃了闭门羹...纪念馆从6月到12月底闭馆维修...白跑一趟，鄙视一下。

 

     坐车到夫子庙，虽然这里感觉就是一个大型现代商业区，但秦淮河给我的感觉还是很不错的。我喜欢河边那种古香古色的韵味和情调。坐着画舫在“十里秦淮”中轻荡，似乎能感受到这所谓“风华烟月之区，金粉荟萃之所”盛极一时的样子，仿佛听到“隔江犹唱后庭花”。岸边都是南京神韵的建筑，秦淮河灯、朱雀桥，乌衣巷，夫子庙...秦淮小吃、酒楼一个挨一个...后来据猫说这里原来好多连成一片的小摊子，可惜现在都没有了。

 

 

     逛完夫子庙，时间尚早。于是跑去之前老爸叮嘱我要去看看的中华门城堡。和表弟花了40块钱支持了一下南京的旅游业。呵呵，爬上这明代最雄伟的瓮城，第一次在高处看南京城。在蓝天和大太阳下南京的色调还是灰色的，看久了有些压抑...这座古城沉淀了太多的灰暗的历史。

     晚上回新街口吃了实惠好吃装潢又很可爱的小火锅，回味无穷！

第四日：

     今天因昨晚的一场小雨气温明显下降了，天阴沉沉的。

     拒绝了N次，最终还是没有抵过航航和猫的热情。带我去游了玄武湖。我对水一向有好感，所以航航选择的坐船游湖十分合我心意，呵。玄武湖比我相象中大得多，很美很漂亮，水质也很不错，真有些西湖的感觉。天越来越阴沉，风也越来越大越来越冷。不然的话傍晚时分夕阳西下碧波荡漾会是怎样的浪漫呢。南京火车站很新很漂亮，面对着玄武湖更是别有一番风味。可想而知游客出站后对南京的第一印象会有多好：）

     今天有了更多的机会跟猫聊天，发现我们常常会说到三个字：“我也是”。呵呵，人海茫茫遇到一个投机的朋友并非一件容易的事情，而我们有很多的相似。可爱而且都市感十足的猫还没在广州停留过，期待她来。

      晚上，我和弟弟逛了传说中的湖南路以及附近的夜市。喝了不要太好喝的“鸭血粉丝汤”，吃了南京的“梅花糕”和好吃的烧烤、好喝的酸梅汤。我特别喜欢逛这种夜市，买各种各样的小东西，漂亮的耳环和发饰，可爱的招财猫...在广州就没有这种成规模的这种小摊夜市...哎...真的太喜欢这感觉了。

 

第五日：

     南京最重要的旅游景点“钟山景区”不知不觉被我推到了最后一天。中山陵、明孝陵、灵谷寺......老天爷好像知道我要去“扫墓”似的，从早上开始一直下着毛毛小雨。中午带弟弟吃了我最爱吃的大洋珍鲑pizza，然后我给他表演了一次“吃垮必胜客”的自助沙拉技术秀。哈哈，结果差点没把我们两个撑死...呵呵，又做了浪费可耻的事情。

 

      先到明孝陵。说实话，我对这种历史的东西一般都是没办法兴致高涨的。不过明孝陵的景色还是要赞一下，很多年没有看到过北方这种“秋”的感觉了，泛黄的树叶在广州是没办法看见的。中午雨停了一会儿，但还是感觉到处阴森森的。虽然没什么意思，可毕竟是我们安徽朱皇帝的陵，怎么也要给点面子把整个景区逛完...逛完也不知道逛了什么...弟弟一直用两个字安慰我：历史！历史！

     

     坐小火车来到中山陵。作为中山大学的学生，我对孙中山先生是十分尊敬的。老天似乎要制造一种悲情的气氛，雨越下越大，在我沿着花岗岩台阶登上最高处的墓室时雨下到最大，感觉有些戏剧化。中山陵是中华儿女永远景仰的圣地，孙中山先生千古流芳...

      我是遇寺必拜，灵谷寺和灵谷塔给人的感觉真的很“灵”，再加上雨后雾蒙蒙，有些让人发冷。灵谷寺出来坐上了回市区的游巴，我和弟弟决定再去夫子庙看夜景，然后在秦淮人家吃老南京土菜，再喝点小酒...

 

     夫子庙的夜景真的很美，我开始无比留恋这个城市，想到明天下午就要离开，就好难过。在秦淮河边相中了一家菜馆，两个人点了三个菜，要了一斤白酒（安徽老家的家酒）...姐弟俩开始诉说离愁...呵呵，伴着一丝微微的酒意，说不完的话，大声笑大口吃，两个人变得特别可爱...不愧是血脉相连的姐弟，酒量都不相上下，哈哈。亲爱的，下次见面要等到什么时候呢...

 

     南京再见...

     最近心情很不错~~虽然每天忙的像打仗一样，到处奔波；虽然好多天几乎没怎么睡着过，可总是觉得乐滋滋的，见到谁都觉得开心。呵！

     今天，9月24日。我终于完美结束了我驾校的学习和所有的考试。觉得自己很幸运，遇到了超好的教练和超好的同学。每天长时间的练车都是无比开心的过。虽然学的过程挺辛苦的，而且把我晒得特别黑，可驾照到手的成就感还是让我十分满足。

 

     21号得知路考时间提前，我终于可以在黄金周前实施我的扫荡南京计划：）哈！当天下午就订了往返机票。仓卒的决定再加上这连续几天找不到一丝空闲，导致我现在身边还一片凌乱。箱子还没收拾好，衣服还没找出来。虽然知道今晚又不用睡了，心里却还是美美的。因为8个小时后，我将会站在南京的土地上！见到热情的南京帅航，^_^还有我亲爱的呆表弟。真的有点像在做梦。神呀，保佑几日未眠的我别太憔悴了。

 

      一切都好，只缺烦恼。

 

    只为一支歌  血染红寂寞
    只为一场梦  摔碎了山河
    只为一颗心  爱到分离才相遇
    只为一滴泪  模糊了恩仇
    我用所有 报答爱 你却不回来
    岁月  从此一刀两段
    永不见 风雨

    ......

 

所有的人都死了，都毁灭在爱情和权利的欲望里。

从《夜宴》点映开始，褒贬的评论不一。毕竟，有烂到极点《无极》做垫板，让我走进电影院的时候并没有带任何希望。也许正因为如此，也或者因为我骨子里有相似的欲望和寂寞，让我觉得《夜宴》不错，是一部让我想看第二遍的电影。想独自找个安静的夜晚用心再看一遍，也许更能体会那层层欲望背后那深渊般的寂寞。

浓重的黑红两色，在《夜宴》中，最让人感觉到的是寂寞，每个人都寂寞。婉后的寂寞是命运赋予的，从无鸾的父亲迎娶她入宫那一天开始，便在权势面前抛却了一切；无鸾的寂寞是自己选择的，得不到所爱，他便放逐自己于林泉之间；厉帝的寂寞是无可奈何的，身为篡位者，群臣虎视眈眈，太子一心复仇。惟有青女，她的寂寞是简单的。她爱的人心里没有她，那又有什么要紧，只要自己心里有他便够了。当无鸾被放逐塞外，青女跪下请求同往，婉后问她为什么时，她轻轻地说：“他若寂寞时，我可以唱歌给他听。”不要以为寂寞就等于没有爱，青女的爱让她觉得自己什么都有了。       “今夕何夕兮，搴舟中流。今日何日兮，得与王子同舟……”古西汉奇书《说苑》中记载着这个故事，打桨的越女爱上了身为楚国王子的鄂君子晰，却又不敢表白，便唱了这首曲子，而子晰也终被歌声打动。那歌声从春秋时代绵延过来，飘进了深不见底的宫闱，惟一懂它的，只有青女。“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”。那是人与人之间最深的寂寞。青女跨过了寂寞，单纯执著地将自己的感情释放在一群欲望满身的人之间，她显得那么不合时宜，却又那么决绝，留下肝肠寸断的《越人歌》。   太子抱着死去的青女， 表现在他脸上的只有感动和愧疚，没有青女所要的爱情。他的心里只有婉儿，那个不管她好她坏抑或堕落的婉后，太子都还是爱，如青女爱自己一般。同样拥有爱与被爱，可却都是深渊般的寂寞。

 

对婉后来说，她的笑靥如同花下面藏着毒辣的计谋，大悲之后仍能出奇地冷静。在这个充满了权力斗争的宫廷里，美色只能作为一种生存的手段，这里的女人如果要跟男人对抗，只能比他们心肠更狠。在爱情里，她极其软弱的徘徊在先帝、叔叔、太子三人之间，不知道自己爱的到底是什么。她嫉妒烦躁却又真情，渴望每一个男人都爱她，骄傲而真实。

 

厉帝问她为什么对自己好，她柔声说“你给了我先帝所没给的”。这是实话，两度贵为皇后，后一次虽然为天下不齿，却为她自己赢得了无限风光和权势，那是人人都有的欲望，但是她没有被欲望淹没，她依稀还记得爱情的样子，记得心上人曾经叫她“婉儿”，会当着厉帝的面，在无鸾面临千钧一发的险境时，不顾自己的身份地位出手相救，最后为了爱人逃脱如影相随的死亡命运，她主动发难，投下了剧毒。她的欲望就像那熊熊燃烧的火焰一样，熄灭了，生命的尽头也到来。最后，背后横来的一剑让婉后错愕，一场欲望结束，又一场新的欲望开始……

 

 

茜素红，是《夜宴》里弥漫的欲望。这“红”是比血还要醇的，又少了血的凛冽之气。这布红到了极艳处，这颜色从眼一直流进了心。青女展开手中的“茜素红”，这本是自己出阁时的嫁衣，如今却成为当今皇后册封的华服。她要在裙上绣一双凤眼，用黛黑的丝线，世上所有最复杂的颜色的混杂却造就出最纯粹的色泽——黑。红印得黑更亮，黑衬得红更红。当婉后披上绣满繁花锦簇的“茜素红”时，她走向权力之巅，步履坚定也不忘袅娜，“茜素红”制成的大氅随风扬起。她丝毫没有注意背后那双飞凤的眼。这飞凤的眼是青女黑色的瞳，随着这“红”流转，要看这场恩怨情仇如何烟消云散，要看一朵欲望之花怎样开到荼靡。

 

《夜宴》里，求美人而不得空拥江山的帝王，无心朝政却被卷入争斗的王子，天真无邪却被一步步推向欲望巅峰的皇后，爱情与欲望同生共死，没有谁预见了毁灭一切的结局。每个人都在生命的尽头无可奈何，只剩下绝望。

 

 红欲望，黑寂寞。是《夜宴》的，也是我的。

 

 

     

     凶煞之夜，
　　厉帝大摆贺宴。
　　婉后献上了毒酒，
　　青女献上了歌舞。
　　他的谋臣，觊觎着王位， 静观其变。

　　这座旷世的宫廷里，
　　权力与欲望的争夺已然拉开序幕。
　　那曲关于寂寞的歌， 让死亡也懂了爱。

　　于是曲终人散时，
　　王子握住了仇敌含毒的宝剑，
　　君王将他的荣誉和生命都归还于殿前。

　　那么，仅剩的那条茜素红呢？
　　还是她早已化作欲望，吞没了一切。

 

 

     周三，从朋友那里得到了一个另我们都无法相信的消息。我们的同学，一个正值大好年华的男生暑假里结束了自己生命。当确定这个噩耗是事实的时候，我真的有一瞬间的愤怒，然后随之而来的便是无尽的悲痛和惋惜。任谁也想不通，那样一个活生生的面孔，那腼腆的笑容永远在这个世界消失了。为什么？难道真的只有死才能解决问题么？

 

     我不知道是不是应该尝试着去理解他同情他，理解他所承受的那些在我们看来或许只是“微不足道”的抑郁和痛苦，同情他决定从楼上跳下的那一瞬间就永远不再有后悔和“重生”的权利。我们惋惜，却无力挽回。也许他最亲近的父母一辈子也想不明白，他们为什么会失去了含辛茹苦养大的孩子...

 

他死了。永远的离开了这个世界。还有什么不被原谅呢？

 

 

生命真的很脆弱，阴阳相隔只是一瞬间的事情。
死，很容易。活着才更需要勇气。

 

     大学生自杀的频率不得不让社会尤其是我们这些同龄人深思。对于年轻人的自杀，人们习惯了一味的指责。因为自杀是种自私懦弱且极不负责任的逃避行为。可是我们指责之后更应该想想，现在的大学生基本上都是20岁左右正逢青春年华，还未享人间的荣华富贵的孩子，谁不留恋这花花世界的快乐美好？谁愿意走孤独冰冷的黄泉路呢？ 

 

     前两日，MSN的今日焦点有这样一个大标题：“近24%北京大学生患抑郁症，大学生的精神卫生问题十分严重”。我仔细看了这篇报道。抑郁症作为世界第四大疾患，在我国年轻一代迅速蔓延。日前，中国社会调查所对北京、上海、广州等地高校的1000名大学生进行调查后显示，竟有超过1/4的被访者曾有过自杀念头。

 

     这一两年，高校自杀和杀人事件屡屡成为各大新闻媒体的热点和焦点。可大多数人都只去关注具体事件，而忽略了对年轻一代心理健康教育的重视。80年代后的我们，所面临的已经不是父母那辈没有太多选择的社会。竞争越来越激烈，压力越来越大，我们需要做的抉择也愈来愈多。这一代独生子女特有的依赖、自尊、敏感、理想化等个性特征让我们在初涉社会的时候感觉异常无助和孤单...害怕失败、害怕失去、害怕梦想破灭、害怕对不起父母、更害怕面对自己......于是，敏感的大学生们便以极端的自私或者虚无表达对生活的绝望... 难道现实情况还不应该让全社会敲响警钟么？

　

“抑郁症”几大核心症状表现：

 

抑郁心境  (苦恼、悲伤、心情差)

兴趣丧失  (以前有些兴趣爱好，但现在总也提不起兴致)

精力丧失  (如感觉工作力不从心等)

我评价下降  (总觉得自己什么都不行、自己是最差的)

对前途悲观失望  

 产生无助感 并感到生活或生命本身没有意义

     如果出现上述几种核心症状，同时开始逃避社交活动，持续两周以上就可判断患有抑郁症。应该及时求助于心理医生。轻度抑郁症患者可以在医生的指导下得到康复，而严重的抑郁症患者则需要药物治疗和心理治疗才能痊愈。

 

     我亲爱的朋友们，不要不把抑郁当病，不要觉得看心理医生是丢人的事情，精神健康身体才能健康。自己无法调适的时候如果身边找不到好的倾诉对象，一定要寻求专业医生的帮助，也许她们的帮助不但能改变你的命运还会让你受益终生。

 题外话

    要祝俺爹娘以及所有的老师节日快乐！呵呵。好多天没博了，如上次所说，忙碌的日子真的开始了。这些天忙来忙去的根本没有完整的时间上网。有好几次想上来写东西，都被杂事给耽误了。据说今天是广州历史同期最低温度。这股冷空气让广州第一次在9月就有了秋的感觉，往年总是到了十一二月份才感觉天气转凉。

 

     日子过得很充实，上午上课下午学车。学车的进度很快，一天就能在广州的繁忙路段顺利驾驶，成就感十足，呵呵。这个周末跑完长途，就能准备路考了，一切都按计划顺利进行着。

 

      最近这些天十分忙碌。连发呆的时间都没有，更别说上来写日志了。最可恶的是宿舍网络不通，可把我急得够呛。毕竟，网络上有我牵挂的很多东西，朋友、博客、心情以及陌生人.....

 

       霸占了咋咋的电脑上来看看（还好我们宿舍有个犀利网管）。想来，我对网是难以割舍的，这种牵挂的感觉，单纯而清澈。看到许多留言，心里暖暖的。感激陌生人对我真诚的友谊，我很荣幸，能够分享她们的感动和甜蜜，感受他们的激情和辛酸。不用伪装也没有包袱，这种轻松的感觉真的很好。

 

 

       昨天回宿舍，以为自己走错了门~~哈哈。活宝弄了个搞笑的“朋克头”（理发失败的结果），差点没把我们几个笑死。如果是我，一定跟那理发师没完，让他赔我的精神损失费~~呵呵！！ 姐妹们又回到一起真有些兴奋，大家滔滔不绝的讲着暑假里各种各样的新鲜经历。咋咋和我都因为学车晒黑了，因此从诅咒紫外线一直到讨论各种车的性能...有了说不完的话题...

       晚上，因为上不了网，大房忽悠着大家打牌。铺了凉席围坐在地上，真像回到了大一无忧无虑的时光，当然结果也跟以前一样，还是晶晶输的最多，嘿嘿，真搞不懂是技术问题还是运气问题～。我最亲爱的MM们，我们该如何抓住大学生涯的尾巴，享受我们最后一年的同居生活呢？ 

    

 

    一个师兄曾跟我说过

     大一是理想主义

     大二是浪漫主义

     大三是现实主义

     大四是批判现实主义

 

     呵呵，这分析真是精辟。

   

     大一憧憬

     大二恋爱

     大三徘徊

     而大四终于要面临严峻的抉择了

     ......

  

      今天，老林在班会上

     把我们这一年的要做的事情安排了一遍，

     真是任务艰巨啊。

      再加上我自己的一些计划，

      接下来肯定是忙碌的一年。

 

     给自己信心，让这忙碌的一年过得更精彩~~

 

                                      嘿~~~！给自己加油！

     依然住在大梅沙的雅兰酒店。我贪恋雅兰无敌舒服的床被，贪恋那种沉睡的幸福。在房间不停翻腾着香港扫回的几大袋PP，乐此不疲的试穿着我淘来的小可爱，以至于忘了欣赏海景房外那迷人的景色:)...

 

     沿着海岸线兜风，听着许魏的《时光.漫步》，看着车窗外的碧海蓝天，内心无比明媚。当往事悄然走远，只留下清澈的心。就这样微笑地看着自己，漫步在这人生里... 

     在西冲沙滩旁的餐厅买了一条叫做“丁公”的小海鱼，在缸里捞它出来的时候，它惊恐万分的挣扎着，大概是以为马上要成盘中餐了吧。“我的乖baby，不要害怕，你马上就自由了。”我捧着水桶不停与它说着话：“马上你就能回到大海里，你一定要乖乖的游进深海，不要再笨笨的撞进渔网了...”找了一块特别清澈又没人的地方把它放下，小丁公在我脚边摆了个尾，使劲向海里游去。

 

海风轻抚着我的身体，撩起我无边的遐想。简单的喜悦和淡淡的忧愁夹杂缠绕着我一切的思绪。

 

 

     海是如此深沉而忧郁，它真能让人心情开阔么？它磅礴壮阔的背后是否孤寂烦躁呢？

     想来，海与人是一样的，时而温顺，时而暴躁，时而沉静，时而澎湃.....听着海浪，一阵阵的眩晕。弄不清到底是心情影响着海浪，还是海浪冲击着心灵。踏着海浪行走，任凭海风吹乱了思绪，留下一串孤单的脚印慢慢湮没在浪里... 

 

     在这滚滚红尘中，我是如此渺小......我不知道应该赋予现在的心情一个怎样的词眼，忽然对自己的“词穷”产生一种无奈的感伤。今天是今年的第二个七夕。在我最青春的花样年华里，我拒绝了这38年一遇的两个情人节。原谅我的自私，我不想随便搪塞，真的。

 

     人生如此莫测。聚散谁人定，离合总关情，一切皆缘。红楼有石缘，聊斋有狐缘，梁祝有蝶缘，今夜是牛郎织女的鹊桥仙缘。而你我又在等待什么缘呢？

     脑里不断浮现小丁公在我脚下摆尾的那个欢快样儿。baby，你一定要好好的活下去，游到幸福的彼岸...

 

     今夜，幸福的微笑，然后轻轻拥抱自己。

 

有一些 希望和理想
总在心里是最美的旋律

如今它再一次响起
又飘荡着在 我心里

   

     最近突然变得越来越敏感了。悲伤来的莫名奇妙，快乐亦然。心情反反复复的，不停的肯定自己，然后否定。常常大笑大哭。看不得悲惨的故事，听着哀怨音乐也不禁留泪。我怎么变得如此脆弱？我的心，脆弱的经不起一丝悲喜。

 

 

     需要故作快乐么

     故作的快乐还是快乐么？我讨厌虚伪

 

     这世上有太多感情半途而废

     别再问我为什么

     我没有办法回答你

 

     不管是错还是对

     我都不愿意再委屈自己

     在我的爱情里，没有怜悯

     我无法违背我的心去做一些我不想做的事

     那样只会让我更内疚

 

     也许如你所说

     我这样一个内心浮躁的女子

     终是不能得到幸福了

     因我不能停靠在我渴望的地方

 

     而幸福又是多么飘渺的东西，如爱情一样

 

 

     不要再一次次的质问我，即便我的伤口很小，撒上盐也是彻骨的疼痛

 

 

     几天没更新就遭到质问了...看来受关注并不是啥好事啊。呵，昨天考桩，所以前些天都在忙着练习。如果长途和路考时间顺利的话，十月份就能拿到驾照了:)  本来今天要去香港shoping，然后趁开学前在小梅沙度度假。因为突然有事要推迟到明天才去。呵，虽然情绪变化无常，可小日子过得好象还是蛮充实滋润的~~

 

     另外想要说一说，喜欢这里的文字和图片的朋友们，请不要大批搬运（这两天发现一些让我有点不爽的状况）。特别是文字以及右边已经打上印记的图片，都是我用心劳动的成果，你们可以拿去做参考，有疑问也可以问我。但是大面积的SP用我打上logo的图片，让我感觉很怪。呵，也许你是好心想帮我做宣传。但是我觉得一定要有自己风格的SP才会更多人喜欢。  所以，手下留情吧:) 

     捌月，无声无息的就逝去了。

     时间的略过像幻觉一般，我甚至来不及感叹一切的变迁。是日子过得太充实了么？或许应该这样自我安慰一下，然后才能微笑继续着前行。

 

 

     最近“风过无痕”络绎不绝的迎接着新房客们。看着访问量以每天几倍的速度增长，看着那些真心的赞美和鼓励，我真的很想说：谢谢你们！（要感谢的帅哥美女太多，在此就不一一列举啦）

 

     一直以来，我都认为space是个很私人的地方，除了熟悉的朋友，我惧怕陌生人的到访。也许是潜意识里认为看别人的日记是一种可耻的偷窥，所以一直关闭着心门，拒绝着自己也拒绝着别人。 

     大约十天前，一个陌生的访客在看了我的SP后，加了我的MSN。他赞美我的空间做得很漂亮，推荐我去风云榜自荐。而就是那时，在我有了小小的满足感之后，我发现把自己的辛勤耕耘的空间与更多人分享也是一件很愉快的事。

 

     MSN space改版成live之后，一切大乱。之前的排版以及设计好的图片尺寸都变得奇怪而且不协调。于是乎我索性把整个空间底朝天的全部翻新，另外还走访了一些优秀空间，尽量吸收一些精华之处，然后再按照自己想要的味道慢慢琢磨，弄着弄着就成了现在这个样子:)

回到自己的黑白风格。我喜欢这种简单而强烈的视觉感受，喜欢“白天不懂夜的黑”的落寞。   在黑与白里，笑容和泪水都格外清晰、格外动人。             一些新朋友似乎因为我的SP而对我充满好奇，不止一人十分可爱的问我为什么叫“风紫”，我笑。“风”是我本名的最后一个字，“紫”是我最喜欢的颜色，就是这么简单。至于其他，我一直不否认自己是一个“表面正常，内心疯狂”的“疯子”:) 所以，对这个名字，我是很满意的。        MSN上认识了很多新朋友，他们赞美我是个精致而可爱的女孩。说实话，我很惭愧，因为就在离我电脑一米远的床上，枕边乱七八糟的堆着各种各样的杂志书籍和随手扔下的几支护肤品，看上去杂乱十分。呵，我想我充其量也就是个可爱的女孩儿吧。        一直追求精致而完美的生活。我也希望这能在我的SP中体现，每张图片的风格、尺寸、搭配我都逐一处理。有时也很受不了自己追求完美的性格。明明已经困得不行，却要为了一点点微小的瑕疵，重复半个小时之前的动作。也常常花很多时间做很多种格调的处理和尝试，然后仔细斟酌，筛选出最合适的。在喜欢的事情面前，我希望自己能做到一丝不苟。      总之很开心最近认识了那么多朋友，很珍惜与你们的缘分。

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做一个精致的女人

不仅外表，更重要于内心

 

遇事谦和

多读些书

努力充实自己的精神和心灵

让精巧而细腻的灵感能在生活中处处体现

 

继续努力耕耘这片小天地

让它沉静但不柔软

精细但不琐碎

自信而不狂妄

不标新立异却与众不同

......

 

      精致生活，精致博客，赏心于己，赏目于人。

这是多年以前   我们经常感动的往事
这是多年以后   我们重新唤起的记忆

 

   不远万里   你带来和平的希望
   出生入死   你拯救战争的创伤
   生生不息   你走在英雄的路上
 永永远远   你在我们心上...

 

 

“人生确实很好，很值得活上一回，但也确实值得为了某个目标去死一回。”

 

 ——诺尔曼·白求恩

 

 

     从中央一台开播《诺尔曼·白求恩》以来，我几乎每天都要落泪，揪心而清晰的感动。昨晚本想完成这篇日志，可只要一提笔想到他，一想到在战争中陆续牺牲的那些可爱的人，我就强烈的哽咽，脑子里一片混沌，手边一盒纸巾几天之内空空如也。

 

     白求恩，我们这一代人熟悉而又陌生的名字。而此剧，才让我第一次真真正正触摸到这伟大而不可思议的灵魂。
     在我的印象里，他只是一个外国来的医生。我从来不知道，他是皇家医学院的博士，是有着那个时代顶极水平医学地位的世界精英。我也从来不曾想过，作为一个富裕家庭的孩子，他放弃了西方上流社会奢华的享受，一次次的投身国际战场，到穷人中去、到底层中去，在中国抗战最困难的时候来到中国。作为医生，他兢兢业业地为病人医治身体的病患和创伤，作为一个人道主义者，他对社会的不平等、对不择手段地牟取不义之财乃至发动战争的行为极端憎恶，他用自己的鲜血与生命跟这些行为抗争。他不信仰上帝，但却是一个传播正义、善心和仁爱的使者，一个无私而勇敢的殉道者。

 

      很久了，我强烈的厌恶着医生，鄙视着中国的医疗制度。浮燥而庸俗的风气，金钱至上的动机，让这个社会失去了仁爱之心。医院成了谋财害命的屠宰场，穷人看不起病，富人治不好病。市场上假药，假医疗器材泛滥，坑害了多少无辜的生命！真希望这部剧能唤醒那些还在置别人生命于不顾的人，能净化那些肮脏而丑陋的灵魂。

 

这是所有中国人都应该看的一部电视剧。

 

它带给我们的不仅仅是怀念，更是一种深沉的反思，一种精神的呼唤！

 

 

 

 

    “1939冬天的夜晚，一个外国人，在中国河北唐县一个不为人知的小山村里，写完了自己的遗嘱。凌晨的时候，他告别了人世。年轻的八路军战士扛着他的尸体，翻山越岭，要将他带到一个理想的地方安葬，因为他牺牲的山村随时会被日本军队占领。队伍经过每一个村子，老百姓都出来为他送行，含着眼泪，踏着白雪，跟着队伍，一程又一程……。为了躲避日本军队，同时也为完好地保存他的遗体，战士们昼伏夜出，整整走了五天。这个令无数中国人流泪的人，就是拿大外科医生，诺尔曼·白求恩。当年，他49岁，看上去却像一个69岁的老人。”
 
      今晚，《诺尔曼·白求恩》的最后一集。向亲爱的诺尔曼做最后的告别，不知道自己会哭成什么样...

      他将永永远远在我们心上...

     虹和兰是与我同期学车的学员，是两个思想前卫、作风泼辣的年轻美眉。与她们的结识让我本来枯燥的学车时间过得特别快特别过瘾。尤其让我惊讶不已的是这两个仅比我大几岁的MM竟然已是四五岁孩子的母亲......

 

     首先认识的虹，前天早上刚见面的时候觉得她看上去是个温柔可人的年轻MM，可几分钟后在教练接我们去练车场的路上，她着实把我吓着了。她打电话回家因为半天没人接，打了三次之后才通，于是劈头盖脸的狠骂了对方一顿，声音大得要把车窗震碎。我当时就惊了惊，这MM好凶啊~~呵呵。

 

     慢慢发现她是个话匣子关不上的女人，说话相当主动也很爽快，叫叫嚷嚷的俨然一个大孩子。一六八的高个，匀称而略丰满的身材，看上去也就是二十五六的样子。简单而快速陈述着她的生活：老公、女儿、保姆、朋友、聚会、喝酒。很难想象她已经是一个五岁孩子的妈。最有趣的是她说身边除了几个特别好的朋友以外，没人知道她已经结过婚了。要不是有天带着孩子出门的时候碰到教练，估计我们谁也无法猜测得出眼前这个女子在她二十岁的时候已经做了妈妈。

 

第一次见兰是昨天晚上，兰是个十分泼辣前卫的女人，她说自己是非地球人类。抽烟、喝酒、说粗口，九个耳洞，感觉像个天天出去蒲的不良少女。操着一口极度不标准的广州话，让大家听得一愣一愣的，常常我感觉有些哭笑不得。说得好听是性格直率，不好听一点简直就是个疯婆子。怪不得教练一直叫她“男人”，呵呵。最让我半天反应不过来的是她说她儿子都三岁多了，而她也才二十五岁。        不知怎么的，忽然有种恍如隔世的感觉。在她们身边听着她们滔滔不绝的讨论着男人和孩子，我有点分不清自己是更小了还是更老了。在我看来她们还只是个整天只知道嘻哈玩乐的孩子，而或许在她们看来只有我才是个孩子......        在我的生活环境里25岁左右的女孩子大多数还在读书，或者是刚刚工作，结婚的很少，更别说孩子都那么大了。我曾经也有过很强烈的冲动，想与那个我爱着的那个人早点步入婚姻的殿堂，过上一家三口的幸福日子。可当我对她俩的“幸福生活”表示出羡慕的时候，她俩竟然一致高呼那只是表面现象，虹还告诫我别太早结婚，然后一脸早婚的寂寞和遗憾。兰自嘲地说自己是男人的寄生虫，然后狠狠的抽了一口烟。      大家沉默了片刻，我突然觉得心疼，感觉眼前这漂亮的女子就像还未盛开就已枯萎的玫瑰花，在荒芜的青春里彷徨遥望着未来的日子。   房子 车子 孩子... 在这鲜亮的表面背后是何种不为人知的落魄？           突然庆幸   在这最灿烂的青春里   我还能够漫无目的的幻想   还能在妈妈怀里撒娇   还能把自己当个孩子来溺爱   还能享受不被生活所牵绊的自在   还能在爱情里大哭大笑   任性而又骄傲   不安分的做个乖乖女            有时候看看自己身边的一些人，爱情长跑跑了三年五年甚至十年，感情早就麻木了，最后是为了给自己一个交待才选择了婚姻。真的很害怕。这种婚姻所带来的除了无趣和琐碎别无它。但有时候看着一些年轻人因一时激情结婚，然后没几天又高调离婚。结了离、离了结的折腾，不负责任的在感情和婚姻里游戏人生，更是让人望而生畏。        这真的让我很困惑，当婚姻变成爱情的下下策，我们又该去哪里找寻所谓的幸福生活？

       

       夏末。我已经没有力气为快乐歌唱，如孩子般的穿着花裙子在阳光下摇摆，拿着冰棍幻想未来。

       如果该走的走了，那么该来的是否会来呢？过着顺其自然的日子，对快乐和痛楚同样麻木，用一贯或冷漠或纯真的表情掩饰着内心的燥动。无动于衷地听他诉说着对我的爱慕与思念。我现在的状态让我不愿去幻想爱情和幸福，我已担当不起任何人对我的爱。我只想站在原地安静的沉思，微笑着怀念那种香水的味道和大口冰淇凌的甜味......

       这城市里有太多喧嚣，太多浮躁。我们总是说的太多。虚假的、应景的、刻意的、言不由衷的话说得太多，真的累了。于是space给了我们一个安静的个人舞台，不必迎合任何人的胃口，一切随己。也因此，这几日我的SP频频出问题让我郁闷透了，谁打开我的空间都会出问题，网页出错、内存错误、IE出问题。原以为是我电脑的问题，为此我重装了两次电脑，甚至拆开电脑把内存条擦了几遍，可始终没有解决问题。崩溃边缘一个热心帅哥帮我把问题解决了，原来是SP上一篇日志的编辑代码出错导致的，在此鄙视一下微软的编辑器。